Es usted un culto-wannabe?

Es cierto. Casi nadie lee en estos días. Incluso, he notado recientemente que en los sistemas de transporte público, ni los albañiles leen el Libro Vaquero. Triste, no? A lo más vemos marujas leyendo su TvNotas (e incluso cada vez más albañiles cambian a esta alternativa).

Por lo tanto, si usted es de los que se aventura a leer algún libro, lo felicito. Está dentro de la estadística de los pocos agraciados que osan hacerlo. Se habrá dado cuenta que los libros no muerden.. aunque hay varios que sí se devoran su cerebro y su razonamiento. Me refiero a los libros para cultos-wannabes.

Estos fajos de hojas empastados, contienen un montón de palabritas sin sentido y orden alguno. Vamos, como si pusiéramos a un chango a escribir letras al azar en una máquina, hasta que eventualmente apareciera una novela. Así que comencemos la lista. La mayoría de estos intentos de libro ya los lei, así que no me reclame que escribo sin conocimiento...

1. Los Hombres son de Marte, las Mujeres de Venus

En esta joya, el autor nos cuenta algo que ya sabemos: los hombres y las mujeres son diferentes.
Las mujeres quieren ser escuchadas, los hombres admirados. Blah, blah, blah.... el chistecito sale en casi 200 pesos.

2. Paulo Coelho y sus mamarrachadas

De todos estos, sólo leí el Alquimista. Cuando llegué a la última línea y lei el libro, me llenó una sensación de pérdida de tiempo. Años atrás, en tercero de primaria leimos un cuento llamado 'Historia de dos Ciudades,' donde el mismo guión se digiere en una cuartilla, no en más de cien páginas (algunas ediciones con Ilustraciones Adecuadas y Profundas, ya saben: tipo soy el Autor del Nuevo Principito). Autodescubrmiento y profundidad literaria mis bolas. La historia? joven (as usual, pobre, humidle poer de gran corazón) sueña con un tesoro muy lejos- pasa mil patoaventuras - llega al lugar, y descubre que alguien soñó con un tesoro en la casa del primer idiota- idiota regresa, halla el tesoro y encuentra la 'sabiduría...'. En fin.

3. El Código Da Vinci

A Dios gracias, este libro ni siquiera lo tuve que leer. Lo hizo mi hermano bajo su propio riesgo, y me enteré de oidas de todas las mugres que dice. Si usted es de los que aún cree que ese libro encierra un complejo plan secreto del Vaticano... le recomiendo leer más y hablar menos. Pero hay más: si le gustó este mamotreto, espere pronto La Película! Con la mancuerna dorada: Spielberg y Hanks!!

4. Quién se ha llevado mi queso?

Otra joya de la literatura... en el mejor estilo Cornejo Neoclásico, nos habla este librajo del autodescubrimiento, de la liberación interna y de la salvación de nosotros mismos mediante la autoreflexión y el rompimiento de cadenas mentales que nos impiden alcanzar nuestras metas soñadas. Entendió algo de lo anterior? Yo tampoco. Pero el libro, 'salpicado' de frases llegadoras, nos conmina a salir del laberinto interno y no ser una rata más... hágame el favor...

5. Padre Rico, Padre Pobre

La mugre llevada a su máxima expresión. Un hawaiiano nos lleva de la mano a través de su historia financiera, donde descubre un mágico secreto: los ricos son ricos... porque tienen dinero!! Ah, y si además todos especulamos dentro del mercado inmobiliario, seremos triunfadores. Gran consejo y de trascendencia actual, justo cuando a nivel mundial hay una burbuja inmobiliaria que va a tronar por la sobreoferta y los elevados precios de las viviendas...

6. carlos cuauhtémoc sánchez.

Así, con minúsculas. Hijo de neonazi ultraderechista. Si según el intento de autor, masturbarse ocasiona eyaculación precoz, (literalmente dice en 'juventud en éxtasis'), esta novelas que ocasionan chaquetas mentales hacen venirse cada 10 segundos y llenarnos el cerebro de engrudo blanco. Puaj.

Bueno, por ahora la lista queda hasta aquí. Seguiré añadiendo más a la lista, que gracias a Dios continuamente nos surten en las librerías con papel de baño, digo, libros best-sellers....

Post-data: Ayer me subí al metrobús nuevamente. Ahora que cuesta tres pesos con 50 centavos, la cantidad de gorrones ha disminuido considerablemente. Ahora no va tan lleno el camión, y parece que ya instalaron el aire acondicionado, pues ya no huele TAN mal. Pero eso sí, la gente fea no disminuye....

Thursday, bloody Thursday....

Después de mirar el día de ayer una y otra vez las terribles imágenes de los atentados en Londres, de ver el caos y el pánico inicial, la capital del Reino Unido volverá a la calma....

Digo, si algo tienen los brits, es experiencia en bombardeos y bombas, sean de los nazis o de los separatistas irlandeses. Claro que esta vez, fue un ataque masivo a las vías de comunicación, y fue brutalmente sorpresivo, tras la alegría de ser la sede olímpica. Ahora, nos queda esperar al vidente..

Cómo que a cuál vidente? Pues al típico(s) oportunista(s) que saldrá(n) diciendo en la tele: "Yo lo vi venir.. yo sabía que algo iba a pasar... tuve una visión donde vi fuego y muerte en una ciudad europea blah blah blah blah...' Típico que estos inútiles salen a la luz DESPUÉS de ocurridos los eventos, no antes.

Qué implicaciones políticas tendrá este acto? Ya veremos si Blair queda bien parado.. o acaso convocará a una manifestación de unidad multitudinaria, donde grite "I'm your little ray of hope" ? Tendrá hordas de acarreados que repartirásn calcomanías que digan "Not on removal" "Let him work" o "People get tired of such fucking tricks" ? Pensionados, war veterans, y gente de la tercera edad será traída del East End, de las zonas industriales de Manchester y de los docklands de Liverpool para apoyarlo? Se quedarán los londinenses sin su second floor project y su metro-bus (son ingeniosos, eh? ya tienen autobuses Y de dos pisos!) ?

Esperemos no ver anuncios cantados en el Channel 4, que digan:

Lo-ondon, Lo-ondon, hail to the capital, in here the public works speak, and create wellness for all! (Con música de alguno de esos spots de lópez).

En fin, la reconstrucción de la capital del imperio británico (material y moral), será rápida y eficaz. Es obvio que no se irán a esconder tras una ola de paranoia como los americanos... más bien tomarán a los hechos de frente como los españoles.

Por algo son europeos.

Un negro estampado

Después del jaleo que tuvo lugar la semana pasada con la mentada tira de estampillas del memín, y en el caso Servicio Postal Mexicano vs. Jesse Jackson y agencias pro-negros, es cuando se puede ver con un poco más de objetividad el asunto en cuestión.

-En primer lugar, y siendo ésta serie la segunda que honraba a las historietas.... la neta preferiría haber comprado la primera serie, que tenía a la familia Burrón.

-El mono en cuestión SÍ es políticamente incorrecto. Es un simio caricaturizado: calvo, cabeza alargada, trompudo, orejas de chimpancé. Por supuesto que lleva un mensaje de burla a los negros! Al menos en esta época ese tipo de dibujos no se interpretan bien.

-La autora alguna vez declaró que se inspiró "en los niños negros que viven en Cuba." Bueno, si consideramos que la población negra es sólo el 11% del total de cuba, y los blancos un 37%... tal vez se le hicieron curiosos. Cierto, la población mulata es 51%, pero su tonalidad va de la morena clara a la café oscura, sin caer en negro-memín.

-En el mentado cómic, sólo el memín es café o negro. Hay un niño rico (rubio, but of course), algunos medios y pobres; pero todos ellos, y el resto de la clase... son de tez y rasgos blancos. Para resaltar más al memín, acaso?

-Claro que en un país como éste, donde los negros entran en la categoría de 'otros' en los grupos étnicos (y representan el 1% o menos del total), pues claro que son algo chistoso o raro! Nombre usted a los negros puros que conozca... llegan a 10 acaso?

-Que este país no es racista? JA! y qué me dice de un cantante como Johny Laboriel, que tiene que hacer chistes a costa de su color de piel o de su trompa para ser gracioso? (por cierto, los únicos chistes que siempre hace). Qué tal un Zamorita que tiene que reírse también de su color de piel para entrar dentro de lo gracioso? No hablaremos de Kalimba, cuyo clon Lenny Kravitz le copia la forma de cantar, vestir y actuar...

-Cómo va a acabar esta aburrida historia?

1. Los negros americanos intentan hacer un boicot, pero los blancos, hispanos y asiáticos no les siguen la corriente, así que no logran su objetivo.
2. La gente, después que ya agotó la serie de timbres postales, va a mandar cartas a USA con timbres de Memín (los que se creen rebeldes); o bien los van a guardar y arrumbar en algún cajón (los intentos de coleccionistas); o algunos ingenuos los tratarán de vender por e-bay o similares, pero claro, si hay tanto timbres en venta.. no van a tener grandes ganancias.
3. Se reimprime la serie de historietas del memín, la gente compra el primer número y agota el tiraje. Pero claro, después de ver lo aburrida y cursi que es la historia (créanme, lo digo con conocimiento de causa), en un mes ya nadie comprará la historieta y va a salir de circulación sin que nadie se dé cuenta.
4. Finalmente, la siuiente serie de timbres postales traerá a Capulina, el Libro Vaquero o Trino (ojalá que tenga a éste último), y como no levantarán ámpula, a nadie le va a importar... hasta que saquen la de Rarotonga, y las feministas afroamericanas protesten por actitudes sexistas del Servicio Postal Mexicano... y tienen razón: las mujeres negras no son así.

Basta con ver a Missy Elliot....