Mejorando mails Idiotas, Cap. 1

A continuación, y con base en un mail que me mandaron por 10a vez, he logrado hacer mejor un soso y repetido mail. Las partes que me permití mejorar están en cursivas. Espero esto le dé un nuevo significado, claro, sin perder su esencia forwardeadora (es decir, que aún sea sujeto de ser reenviado tantas veces como lo permita la ociosidad de cada quien).

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EL VERDADERO DIARIO DE UN PERRO:

(no sea payaso, dictado por un perro? a poco los perros saben escribir?)


Semana 1:

Hoy cumplí una semana de nacido. Mi mamá se comió a dos de mis hermanitos... méndiga, se aprovecha de nuestra ceguera. ¡Qué alegría haber llegado a este mundo!

Mes 01:

Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar. Le dio depresión posparto y no nos peló las primeras tres semanas, pero afortunadamente los que sobrevivimos de la camada fuimos los que pudimos colgarnos de ella antes que los otros. Los demás... se la pelaron.

Mes 02:

Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adiós. Se puso en paz por un momento, cuando inmediatamente le trajeron a otro perro para que se volviese a cruzar. Entonces sí que se volvió a poner bieeen inquieta...

Esperando que mi nueva "familia humana" me cuidara tan bien como ella lo había hecho. Claro que primero me tuvieron que adquirir tras verme en un escaparate en "maskota", y pagar casi diez veces mi precio normal. Les juraron que tengo pedigree... idiotas. jajajaja.....

Mes 04:

He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como "hermanitos". Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando. A ellos les dan Ritalín para que se estén sosiegos, a mí nada.

Mes 05:

Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice "pipí" adentro de la casa; pero nunca me habían dicho dónde debo hacerlo. O tal vez sí, pero la neta me vale madre. Total, a final de cuentas ella es la que va a limpiar, verdad? Además duermo en la recámara... ¡y ya no me aguantaba! Pero que no joda: la otra noche llegó su marido oliendo a alcohol e hizo lo mismo en la alfombra...

Mes 06:

Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar; me siento tan seguro, tan protegido... ya aprendí a ladrarle a todo, especialmente a las cuatro de la mañana y hasta animar a mis 'hermanitos' perros a tres cuadras a la redonda. Creo que mi familia humana quiere y me consiente mucho. Cuando están comiendo me convidan. Como ven, les vale un carajo mi correcta nutrición y les importa un comino el concepto de "alimentación balanceada para perros." El patio es para mi solito y me doy vuelo escarbando como mis antepasados los lobos, cuando esconden la comida. (NOTA DEL CORRECTOR: QUIÉN CARAJOS PUEDE ESCARBAR EN UN PATIO? UN PATIO TIENE PISO DE CEMENTO, LOZA, AZULEJO... SI EXCAVA, SE VA A FASTIDIAR LAS GARRAS! PERRO IDIOTA....) Nunca me educan. Ha de estar bien todo lo que hago. Al menos las perras con las que entreno mi pelvis me dicen que lo hago bien cuando 'lo hago' .... siempre regresan por más!

Mes 12:

Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban, y es que en 'maskota' les dijeron que los gran daneses no crecían más que un toy poodle. Que orgullosos se deben de sentir de mí. Digo, ya como y cago exactamente igual que uno de ellos!

Mes 13:

Qué mal me sentí hoy. "Mi hermanito" me quitó la pelota. Yo nunca agarro sus juguetes (al menos no cuando el cabrón me está viendo) . Así que se la quité. Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, así que lo lastimé sin querer. Y que no mame: las manos arrancadas vuelven a crecer! Después del susto, me encadenaron casi sin poderme mover al rayo del sol. Estúpidos, apenas caiga la noche y el rayo de sol al que me ataron desaparezca, me liberaré de la cadena JAJAJA.. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa. (Será porque no sé hablar?)

Mes 14:

Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento como la chacha, que diga, muy solo, mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed (por eso, como la chacha). Cuando llueve no tengo techo que me cobije. Al menos duermo en el piso, y no en una cama elektra con los resortes salidos.. así es, como la chacha.

Mes 15:

Hoy me bajaron de la azotea. Lo que no me avisaron es que la altura desde la azotea está cañona. Ouch. De seguro mi familia me perdonó y me puse tan contento que daba saltos de gusto. Mi rabo parecía rehilete. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo. Not to Oaxtepec again, please!
Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon. Los carros detrás tocaban el claxon y gritaban "MUËVETE GUEY!!" Abrieron la puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos
nuestro "día de campo". No comprendo por qué cerraron la puerta y se fueron. "¡Oigan, esperen!" Se... se olvidan de mí. Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas. Los alcancé en el siguiente semáforo, me trepé por la ventanilla y que me vuelven a botar los bastardos. Mi angustia crecía al darme cuenta, que casi me desvanecía y ellos no se detenían: me habían olvidado. O más bien sí se detuvieron, justo cuando se fueron a estampar contra un trailer de huevos... bachoco.

Mes 16:

He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. No sé leer un pinche mapa y de por sí ya me acordé que los cabrones que me botaron acabaron hechos puré, así que no tiene caso. Me siento y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi mirada, y desde el fondo con mi alma, pero no estaría mal que me dieran algo más que tortillas o porquerías similares, marros inmundos.. Yo quisiera que me adoptaran y seria leal como ninguno. Pero solo dicen "pobre perrito, se ha de haber perdido." DUH!! Alguna otra observación brillante???

Mes 17:

El otro día pasé por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como mis "hermanitos". Bueno, mucho más pinches. La escuela tenía un letrero que decía 'Grupo Icel,' y prometía obtener un secretariado con computación, pagando en mensualidades y aprendiendo windows en su curso para avanzados. Por $500 más, le enseñamos a abrir una cuenta en hotmail! Me acerqué, y un grupo de ellos que tenían sentadas en las piernas a varias muchachas con copete de lata de coca, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras "a ver quien tenia mejor puntería". Una de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con él. Inchis secretarias culeras.

Mes 18:

Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían más de mí. Ahora que parezco acarreado de mitin perredista, ni madres que me pelan. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra. Y al parecer, no hay alguna puta cámara de televisa que venga a hacerme fondo de uno de esos reportajes sentimentaloides y chantajistas.


Mes 19:

Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches,(NOOOOOO! DE SEGURO LOS COCHES PASAN POR LA BANQUETA) uno me arrolló. Según yo estaba en un lugar seguro llamado "cuneta", pero nunca olvidaré la mirada de satisfacción del conductor, que hasta se ladeó con tal de centrarme. Ahora que lo pienso, es el culero del camión de los huevos que ya apareció más arriba de este mail y se escabechó a mis 'hermanitos'. Ojalá me hubiera matado, pero solo me dislocó la cadera. Para variar, mexicanos mediocres.. no hacen las cosas bien.
El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba a ladera del camino. Sigue sin aparecer la puta cámara de televisa.

Mes 20:

Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer. Como viejo en mitin de lópez, pues. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; quedé en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo. Pues sí, caí en una tina gigante con líquido depilador. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: "No te acerques" Parece que siguen sin entender que yo no hablo su idioma. Ya casi estoy inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de su voz me hizo reaccionar. "Pobre perrito, mira como te han dejado", decía...
Junto a ella venía un señor de bata blanca, que olía a carnitas. Empezó a tocarme (indebidamente?) y dijo: "Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir." A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Luego dijo: "Yo me refería al perro de al lado, guey." Como pude, moví el rabo y la miré agradeciéndole me ayudara a descansar. Solo sentí el piquete de la inyección y me dormí para siempre pensando en por qué tuve que nacer si nadie me quería. Todo un final digno de Pedro Infante, pues.

Una hora después, un taquero prepara barbacoa..... Un camionero baja de su tráiler que transporta huevos y pide cuatro con una pecsi helada....

La solución no es echar un perro a la calle, sino educarlo. No conviertas en problema una grata compañía. No lo hagas carnitas. Ayuda a abrir conciencia y así poder acabar con el problema de los perros callejeros.

Y los gatos??!?! Que se los lleve la chingada o qué???


Envía este "mail" a cuantos puedas. ¡¡¡No te cuesta nada!!! ¡Si le das a “reenviar” a un chiste, nada te cuesta darle “reenviar” a esto! Vamos, satúrale a alguien su bandeja de entrada!!

SOCIEDAD PROTECTORA DE ANIMALES. Las mascotas te lo agradecerán. Claro, eso si saben usar una computadora.

Introducción a la Burrocracia I

Interesante manera de pasar la mañana.. peleando con el monstruo favorito de todos: la burrocracia.

Todo comenzó hacia las 9 am. Quedé de ver a un amigo en la esquina de Av. Revolución y Av.Barranca del Muerto a las 8:50, pero debido al tránsito intenso que baja de las altas montañas (y los cruces en Periférico cerrados), llegué con 10 min de retraso. La idea era pasar por un Starbucks y luego llegar a tiempo a la oficina (9:30 am).
En fin, tras 10 minutos de retraso, de los cuales tuve que caminar 5 debido a la quietud pastosa del flujo vehicular (?), arribé a la esquina. Sobra decir que mi amigo tenía gran cara de molestia por mi retraso.

En cuanto enfilamos hacia su auto, él notó un hueco donde antes hubo automóvil. Así que tras preguntarle a un tipo ahí recargado, la respuesta recibida fue:

- Pos creo que se lo llevó la grúa....

Bonito inicio de un calvario burocrático.

Claro que fue retirado por una infracción al reglamento de tránsito. Estacionarse en vialidad primaria con restricción de vehículos detenidos, y en las inmediaciones de una unidad médica hospitalaria (no hay por qué entender todo eso) es causa de retiro de la unidad por parte de un inspector vial, a bordo de su vehículo autorizado por la Secretaría de Vialidad para remitirlo al centro de control, o corralón.

Y a riesgo de parecer blasfemo, resumiré la odisea en 14 estaciones:

Primera Estación: Acopio de dinero.

Esto fue sencillo: regresar a la casa por algo de dinero para enfrentar la jornada, teniendo en mente el pagar la multa y no en sobornar al policía (al menos hacer ESO bien)

Segunda Estación: Arribo al Corralón no. 1.

Llegar, buscar el carro, comprobar que no estaba, asumir que aún la lenta grúa lo llevaba en camino, para poder obtener un arreglo externo de manera corrupta... preguntarle a la 'señorita' si se podía radiar el carro a otras grúas para ubicarlo, esperar, presentar papeles, esperar de nuevo, presenciar una discusión entre un motociclista que rayó una camioneta al retirar su unidad con el consecuente tono de discusión con los agentes (todo esto en primera fila), estudiar su cara de impotencia debida al absoluto desconocimiento del Reglamento de Tránsito, esperar de nuevo, marcar a corralones cercanos, esperar de nuevo, seguir esperando.. y obtener un veredicto:

-Pus vaya al otro corralón, allá por la delegación Alvaro Obregón... ai' de seguro lo tienen.

Tercera Estación: Arribo al Corralón no. 2.

Veinte minutos y un taxi después, llegamos al siguiente corralón. Más grande, más gente, más pinche escondido el méndigo corralón, al final de una calle olvidada de la mano de lópez y sus ratas.

Cuarta Estación: Presentación de papeles, primera ronda.

Tras hacer una larga fila, y al percatarnos de que con cada multado el polesía encargado tardaba 10 minutos, llegamos a la ventanilla, pequeña y en una caseta prefabricada. El polesía recibe los documentos, y suelta la primera cuchillada a mi amigo:

- Pos es que el carro está a nombre de su mamá de usted, verdá? Me tiene que traer su identificación de ella para poder liberar la unidá suya.

El viacrucis seguía...

Quinta Estación: Conseguimiento de la mentada identificación.

Lanzarse en metro a casa de mi amigo (y sí que vive algo retirado del centro de control de vehículos infractores)... Y luego regresar. Con un par de boletos de metro, recorrer casi tres líneas de lado a lado, esquivando gente, vagos y esos tipejos ambulantes que inisiten en vender música a todo volumen en los vagones... oir a cri-cri a todo volumen no es mi hit.

Sexta Estación: Enfrentamiento con la 'ñora histérica.

Antes de llegar a la estación de Merced, y viajando yo de pie junto a la puerta, siento una uña que me toca el hombro (me cago en los que piden la atención de ese modo). Oigo que una tipa me pregunta si voy a bajar en la siguiente estación, a lo que le contesto que no. Sigo de pie junto a la puerta, no por gusto, sino por la cantidad de gente en el vagón. La ruda y decidida mujer tiene a bien empujarme; mi amigo me dice que me mueva y le empieza a decir a la señora?

-Hay maneras educadas de pedir las cosas, verdad?
-Pues sí, pero no tiene caso con la gente sorda...

Simplemente le pinto el dedo en su cara.

El metro frena en la estación de la Merced, con su caractarístico olor a fruta podrida. Hasta este momento la volteo a ver: algo gorda, vestida como duende de Santa Claus con todo y botitas puntiagudas, lentes de pasta y un peinado que más bien parece peluca Pixie. La mujer pasa agresivamente muy cerca de mí, y logra empujarme un poco. Mi amigo dice que me quite, que al parecer una gorda así no cabe por la puerta. Yo le comento que qué se le va a hacer con estas olmecas.. La mujer sale del vagón, vacila, da media vuelta y se dirige a mí diciendo:

- Pinche naco PU-TO!!!

Realmente no me acuerdo si lo dijo así, pues yo estaba más concentrado en volver a centrar mi dedo medio a la altura de sus ojos.

Ah, el metro...

Séptima Estación: Regreso al Corralón no. 2.

De vuelta en nuestro conocido corralón, ya con la identificación requerida en la mano y la esperanza de obtener la unidad de vuelta, nos volvemos a topar cara a cara con el polesía de hace rato. Recibe los papeles, los lee y nos ve con su mirada de acarreado a mítines perredistas:

-Pos tienen que traer la identificación en oreginal y dos copias...

Volteamos a ver gran letrero en la pared, que al calce dice:
LA FOTOCOPIADORA NO ES DE USO PUBLICO.

Octava Estación: A la caza de una casa que fotocopie.

Salimos del corralón, cruzamos la calle y nos dirigimos a las copias. Es una pequeña casa de lámina or so it seems, con una larga fila de multados con papeles en regla en la mano. Por el olor advertimos que en ese lugar se sacan copias Y se venden tortillas; lo que me hace pensar si los tenderos venderán tortillas fotocopiadas...

Costo de dos fotocopias de una identificación, por los dos lados: 2 pesos.

Novena Estación: Re-Regreso al corralón no. 2.

Nos formamos, polesía recibe los documentos, observa la identificación con las copias y nos dice:

- y las otras dos fotocopias de la tarjeta de serculasión y la licencia?

Mi amigo me dice: regrésate a las copias tortilleras, que las dejé ahí. Crap.

Décima Estación: Vuelta a las copias, vuelta y regreso al regreso del corralón no. 2.

En la tortipapelería, han tirado las otras fotocopias, pensando que ya nadie las quería. Vuelta a formarse, intercalando tortillas y copias, nuevamente pago de 4 pesos por las fotocopias, re-formarse con polesía, recepción de documentos, sellado y pago recibido. Al fin el trámite está hecho!

Décimo Primera Estación: Retiro de los sellos.

Cuatro pinches calcomanías tamaño timbre postal, adosadas a las puertas laterales del vehículo, la cajuela y el cofre; pero que si se abren antes de tiempo "eximen al corralón de cualquier robo parcial o total." Esperar al agente inspector que las retire. Afortunadamente las quita con rapidez, y sin llevarse la pintura.

Décimo Segunda Estación: Maniobras en el Patio.

Esquivar los autos estacionados a 5 cm. unos de otros, motocicletas por cientos, y una grúa que precisamente en ese momento, se le ocurre hacer maniobras en reversa..

Décimo Tercer Estación: Salida del corralón no. 2.

Esperar al señor agente, el cual pide el talón de pago, comprueba que la matrícula de la unidad sea la misma que en la boleta (habrá alguien que se lelve un carro que no es el suyo? Realmente hay tanta ociosidad?), y luego que levante la pluma de salida..

Décimo Cuarta Estación: Vuelta al Real World.

Son las dos de la tarde, y me doy cuenta que no fui a trabajar toda la mañana. En fin, cinco horas y $500 pesos después, la lección fue aprendida.

Por cierto, nunca como ahora vi un letrero tan verídico. Gracias al ciudadano que tuvo a bien retocarlo para poder quedar acorde con la realidad:

Boda de Vinyl

Este sábado asistí a una boda.

Trascendente manera de empezar un blog, verdad?

En esta ocasión fue en la hipermeganice iglesia de Nuestra Señora De Perisur, sí, aquella catedral con techo de cristal y un monumental altar que está orientado hacia la tierra prometida: San Perisur.

Había usted oído hablar de la primera cafetería con iglesia? Visite Nuestra Señora de Perisur.

O de una iglesia con tienda de souvenirs, en donde encontrará choteadas estampitas del Papa anterior y poco demandadas estampitas del Papa actual? Visite Nuestra Señora de Perisur.

La primera iglesia con reloj digital (atómico?) en la nave central....

(Contamos con servicio de guardado de bolsas de shopping. No más de cuatro guarros por feligrés. Utilice nuestra fila express: cinco pecados o menos. Por favor, no mande al chofer a confesarse en su representación. Aplican restriciones).

En fin, la boda de medio día fue hecha en esta ubicación. La novia arribó en un Mercedes Benz 1940 color blanco (sin moños!) y el novio en su automóvil particular.

De la ceremonia en sí no hubo nada sobresaliente, a no ser el súbito desmayo de la novia en el momento en que los ya esposos tenían el lazo puesto; lo que nos dio un ejemplo del compromiso conyugal: si cae la esposa, el marido estará con ella.. aunque sea jalado por el pescuezo, je. Pero en fin, cinco minutos y una coca light después, las cosas regresaron a la normalidad y sin novedades... a excepción de la mujer con ajustado vestido de vinyl azul, el cual resaltaba sus grandes brownish boobs y sus generosos y temblorosos muslos. El cuadro se completaba con tacones de 15 cm y estola de piel (a saber cuántos metros de alfombras bebé se sacrificaron cruelmente a garrotazos para confeccionarla), todo lo cual la hacía ver como una estrella porno en la alfombra roja de 'trágatela mientras esté dura.'

De ahí, el traslado a la Ex-hacienda de Tlalpan, la cual tiene muchos años que no me daba una vuelta.. la ví muy pequeña, pero con sus típicos pavorreales echando la hueva en la sombra, en vez de pasearse con garbo y mostrando su vistosa cola.. para eso les pagan, no? Coño.

La comida fue muy buena, y el servicio excelente. Uno no terminaba de tomarse el trago anterior, cuando el mesero traía el repuesto. Y ya repuesto uno mismo, pues a seguir tomando!

Después y durante el baile, sólo se tocaron algunas de las de cajón ( la de 'todos para abajo', la naquísima tema-de-mundial-wannabe que sube, que baja, y por supuesto!! la clásica payaso de rodeo ! Ah, esta última canción con su obligada caída multitudinaria de gordos sudorosos que pierden la coordinación (la tuvieron en algún momento?) y ebrios a punto de vómito, en cada vuelta de la canción. No hubo pasodobles aunque sí danzones, ni serpentinas, gorritos o jaladas similares para bailar 'brasil', a Dios gracias. En medio de este tipo de bailes cumbiancheros, realmente extrañé a mi ángel azul vinílico, la cual estaría sudando y haciendo resabalar peligrosamente ese envolvedor y provocativo vestido. Claro que hubo Timbiriches y alguna canción de alex lora, pero nada más. Tampoco tuvimos que agitar la servilleta en círculos cuando salieron los meseros con la sopa, ni cargar al novio de muertito, o pegarle billetes al traje. Aunque al final, los meseros interceptaban estratégicamente los puntos de salida del salón, a la caza furtiva de las propinas.

Por cierto, para qué coños se les tiene que dar propina? No está ya incluido en el presupuesto del salón el sueldo de los antes mencionados? Al menos a quien esto escribe, no pudieron sacarle dinero.. aunque el camino a la luz y a la valet parking estuvo lleno de obstáculos de traje con moño, que amenazadoramente nos observaban, a la espera del ansiado movimiento que llevara la mano a la bolsa para que instantes después ésta emergiera pletórica de billetes, o en su defecto, de varias monedas de diez pesos. Pero de eso, nada.

Al final, caía la tarde sobre el pueblo de Tlalpan.. los pinches pavorreales seguían jetones en el jardín, y afuera de la Ex-Hacienda los canchanchanes ya salían a pasear con las 'chachas por la calle, los puestos de tacos recogían la grasa de las carnitas y la mezclaban con la carne en pequeñas y remojadas tortillas, y los hoteles de paso de la zona se comenzaban a ocupar...

Y mi bella dama de vinyl azul de la iglesia (no, no era una muñeca inflable) brilló por su ausencia en la fiesta.... Supongo que en ese prciso momento idílico, ella ingresaba a la habitación 211 del Inn Sur o algún otro hotel-garage, dispuesta a liberar sus carnes de ese entallado y perturbador atuendo...

Se lo podría colocar de nuevo? Por el bien de todos, esperemos que sí.

Sex & the Legorreta

El pasado jueves, aprovechando el Yom Kippur , Marco Dice y un servidor (servidor? qué palabra es esa?) acudimos al Colegio de San Idelfonso en el centro, a ver la exposición de Ricardo Legorreta.

Tras un viaje de a dos varos en metro hasta el zócalo, comenzó el viaje hasta las puertas del museo. Por cierto, sería más fácil llegar a éste si el gobierno de ciudad esperanza decidiera de una puñetera vez abrir el paso del templo mayor a la puerta del museo, y así evitarnos un rodeo de tres cuadras.. esquivando gente, autos y varias cucarachas ambulantes.

Ahora, a lo que interesa: la exposición.

Realmente vale la pena visitarla, con todo y lo pinche lejos que quede (irónico que estando "en el centro," quede lejos para casi todos, no?). En cerca de 14 salas, se podrá ver la trayectoria y la obra de Legorreta, desde sus inicios en los años 60 hasta la actualidad. Maquetas, fotografías y planos conforman la exposición. Además de algunas sorpresas, como la reproducción de un pabellón armado para esta exposición, en uno de los patios del museo. Se dice que es uno de los arquitectos más destacados.. sin usar la frasecita idiota esa de "pone muy en alto el nombre de México," ahora reservada sólo a futbolistas pubertos.

De mis obras favoritas, está la rehabilitación de la Cancillería, en lo que se llama ahora Plaza Juárez. Estos edificios le dan un aire muy distinto al centro, y sirve de pasada para recuperar espacios antes ocupados por rateros y ambulantes (que vienen a ser lo mismo). La fuente de Vicente Rojo, con sus casi 2 mil pirámides,le da al lugar mucha tranquilidad. Y en general en todas las obras de Legorreta siempre va a haber una fuernte, estanque, o corriente de agua: el sonido que ésta provoca al moverse, relaja y tranquiliza.

Otra pieza realmente impresionante es una casa de descanso en Brasil. El dueño y su identidad son confidenciales, pero al ver la modesta casita que se mandó a hacer el susodicho tipo, uno no puede más que quedarse como lelo viendo la maqueta. La sola superficie de construcción rebasa los... 1000m2! Y sin contar los jardines descomunales, las plantaciones de palmeras, la hollywoodesca alberca, la canchas de soccer y tenis tamaño profesional y el laberinto de setos en el jardín. Eso sí, toda la construcción con ese toque tan particular de Legorreta: mucha luz, colores alegres, espacios abiertos por doquier, y grandes ventanales.

Ya sabemos que Legorreta fue uno de los más cercanos seguidores del estilo de Luis Barragán, el cual creó una revolución en el campo de la arquitectura mexicana ("...y puso muy en alto el nombre de México"). El sentido de espacios abiertos, color y agua simplemente lo tomaron de los templos y pirámides prehispánicas.

No ubica algunas de las obras de Legorreta? Bien, de las más destacadas tenemos:

- El Hotel Camino Real, en ciudad esperanza
- El Papalote Museo del Niño

- Televisa Santa Fe
- La Biblioteca Pública de San Antonio, TX
- El Marco (Museo de Arte Contemporáneo) de Monterrey
- La torre de rectoría del Centro Nacional de las Artes
- El Camino Real de Ixtapa y Cancún
- El Pabellón de México en la expo mundial de Hannover 2000.


Todas estas obras se pueden ver dentro de una exposición que nos lleva tranquilamente a disfrutarla en más de dos horas (ATENCIÓN: cuidado con las visitas guiadas. Se brincan muchas obras importantes, y las guías están aún en proceso de entrenamiento..). Si va en martes.. entra gratis! Así se ahorra los 35 varos; por lo que ya no tiene usted pretexto alguno.

Ya de regreso rumbo al metro, sobre la Av. 16 de Septiembre hallamos la nueva catedral del entretenimiento: Sex Capital! Un centro comercial con tiendas dedicadas al consumo erótico, sexy y sensual.. un lugar para cautivar los sentidos... el centro del sexo! Blah blah blah blah....

No sé si sea por su reciente apertura: el caso es que sólo vimos unas cuantas sex shops que vendían trajes de enfermera, látigos y pitos de goma (a escala muuy inferior al mío), un área de comida rápida con algunos oficinistas y preparatorianos calientes.. y en el centro, un stripper que se movía descaradamente mal sincronizado con la música. Supongo que se intentaba desvestir, pero el sujeto estaba más metido en la batalla con los pantalones que no salían de sus piernas, en vez de seguir hechizando a las cuatro gordas que le gritaban "PAPIIITOOOOO!!" y a los oficinistas que fingían indiferencia, pero no dejaban de mirar al novel stripper de reojo.

Eso sí, el stripper les pondrá muy en alto el.... nombre de Sex Capital.

Mexicans at the scream of war

El domingo pasado, pude asistir al partido de la NFL en el Estadio Azteca. Ya sabemos que fue un excelente partido, que los Cardenales ganaron, etc... El hecho es que realmente en estos eventos se puede notar el grado de acomplejamiento que presentan algunas personas con respecto a su identidad nacional. Realmente mucha gente en este país sigue siendo exageradamente sensible con respecto a su orgullo e identidad nacional, aunque éstos en un momento dado, no puedan ser entendidos o vividos adecuadamente.

Justo hoy, me comentaba Toño que alguien le preguntó si estaba orgulloso de ser mexicano. No supo qué contestar, y me dijo que realmente no es algo de lo cual se deba sentir orgulloso. "Al fin y al cabo, soy mexicano porque mis padres me hicieron aquí." (Por supuesto, usó un lenguaje más explícito). Y eso es cierto: el orgullo debe de darse al sentirse identificado con las costumbres y hábitos locales (de estacionarse sobre las aceras o darle dinero a los traperos, nada). Si una persona siente como propias la gastronomía, música, herencia literaria y artísticas, símbolos de identidad (bandera, himno...) y encima de todo se molesta en buscar el por qué de estos usos y costumbres, pues entonces sí que se puede sentir orgulloso de pertenecer a una nación. De no ser así, el "orgullo" es simplemente un sentimiento de borregada.

Regresando al partido, la mujer que interpretó el himno, fue criticada porque cambió unas palabras. Poniendo a un lado el hecho que cantó en Timbiriche y por lo tanto no se puede esperar gran nivel cultural, la horda de inquisidores no podían decir exactamente de qué va el mentado himno mexicano. Y ése es el problema: la ingorancia del significado. Ahí están muchos cantando como letanía de posada la tonadita, sin tener la mínima idea de lo que dicen.
Bridón?
Aprestad?
Mas si osare?
Profanar?
Bajo el yugo su cuello dobleguen?
Manchar los blasones?
En los patrios pendones, en las olas de sangre empapad?
Exhalar en tus aras tu aliento?
Los convoca a lidiar con valor?
Recuerdo para ellos de gloria?
Etc...


El grado de acomplejamiento en el partido de la NFL fue el siguiente: bastó con que un jugador de los Cardenales de Arizona saliera a la cancha agitando una bandera de México, para que la gente se excitara y gristase Mé-xi-co!!.... Efectivamente, cual experimento de Pavlov, basta con que alguien agite una bandera para que los perros comiencen a babear (si el que agita la bandera es extranjero, el efecto aumenta considerablemente).

Ah, claro... no podía faltar a la hora de cantar los himnos mexicano y americano, que justo antes de cantar el segundo, el locutor pidiera a la audiencia escucharlo con respeto! Y esto debido a que hay gente que lo chifla (....) Realmente creen que eso los deja como cabrones, chingones o similares?!? Vamos... esos mismos intentos de patriotas, son los que a la primera oportunidad, corren a Estados Unidos a gastar dinero en sus malls y outlets! Bonita rechifla que han de darles a los americanos cuando ahí dejan sus ingresos... El punto es que la gente cree que chiflando himnos, será superior y más importante. Hágame el favor...

Después vino un medio tiempo bastante mamerto llamado 'celebremos méxico' , donde televisa hizo gala de sus edecanes más grotescas; interesante contraste con las porristas de los 49s y Cardenales, las cuales se veían muy bien por donde le buscara uno. Ah, y en este sub-realista número estereotipado de aztecas y mariachis, participaron las porristas de estos equipos! Unión fraternal? Mezcla cultural? Nah, más bien cucharada de mota de azcárraga y sus creativos productores... No podían dejar pasar la oportunidad de recordarnos gracias a quién podemos ver un partido así en vivo, y en el estadio de qué emporio estamos sentados....

Claro, al final del juego, nuevamente un jugador de Arizona se paseó con la bandera mexicana en la cancha, lo que hizo que la perrada babease de nuevo un mé-xi-co!! general.. A esto agreguémosle el hecho que la selección sub-17 había ganado hace un par de horas la final, y la gente estaba a punto de ir corriendo a tocar la campana de Hidalgo (next best thing: juntarse en masas en el ángel de Reforma, a "festejar" el triunfo....)

Por cierto, con respecto a esta selección de soccer, nuevamente Toño me hizo la observación: en un país como éste, donde la gente no hace bien su trabajo, se van todos a celebrar el hecho que hagan bien su papel, cuando precisamente es ésto lo que se espera desde el principio? Poniendo de lado el hecho de ganar un torneo importante de soccer (lo cual en teoría es su obligación, pues para eso se preparan), la falta de modelos a seguir orilla a rentar un autobús turístico, subir a 20 adolescentes (que vienen fatigados pero tranquilos de haber cumplido con su trabajo) de un largo viaje, darles la orden de saludar y sonreir, y pasear por las calles... el simi-sustituto del papamóvil...

Sí, yo los vi pasar, afuera del metro de Patriotismo. Curiosa coincidencia, no? Claro, rodeado de tipejos ambulantes, que hacían su agosto vendiendo pelucas tricolores (made in China, but of course) y banderas remanentes del mes patrio..... Ah, muchachitos que están por caer en las garras de Televizteca, y así volverse sostenes de la esperanza (?) y la ilusión de millones... Esperemos que no tengan en mente volverse el pilar de entretenimiento de los domingos cheleros de millones de televidentes de nalga completa.

Otro día hablaré de otro gran complejo de inferioridad: la guerra de 1847. Sí, parece que después de 168 años, la gente insiste en picarse la llaga ... (es que aún hay una llaga?).