La cultura del Añoñamiento..
Ha notado usted que padecemos una sociedad que vive añoñada?
Bien, antes de seguir con este candente tema, expliquemos el término.
'Añoñar' quiere decir abusar de un concepto, acción o idea de manera tal, que ya no causa la menor gracia. Es decir, se explota una idea de manera tal que ya no se le puede exprimir nada bueno. Aunque claro, siempre habrá quien opine que tal o cual cosa es LO mejor (......)
Digamos, hace un par de días que salió el Xbox 2. Hubo cantidad de ñoños durmiendo afuera de las tiendas para 'ser el primero en comprar el videojuego!' Y no sólo eso, Bill Gates himself firmó algunos (realmente aumenta mucho el valor de una caja de plástico con componentes el tener un garabato ilegible?)... Y para cerrar con broche de oro, las hordas de ñoños agotaron las ventas en cuestión de horas! Gol a favor de gates.
En fin, veamos otros ejemplos:
Star Wars - Comencemos con la cúspide de lo ñoño. Esta mugre película es el mejor ejemplo de lo que añoñar se refiere: estrenos con cientos de tipitos disfrazados como grotescos personajes, aplaudiendo peleas con espaditas de luz.... Y ahora vemos huestes de fanáticos jóvenes y viejos, yendo a convenciones a cambiar estampitas o hablar con los actores de siempre sobre películas filmadas hace treinta años. Y ni hablar de las recientes... hechas al gusto del espectador. Efectos especiales? Listo. Peleas con espaditas de luz? Listo. El enano verde que habla como retrasado, peleando? Listo. Un personaje que represente (?) a las minorías, y que supere al enano verde hablando como retrasado? Listo.
Todo esto, para el público de ñoños que se excita viendo doce horas de película predecible y larga, aburrida y sosa. A la fecha me enorgullece decir que cuando vi alguna de estas cosas, me quedé dormido. Es decir, sólo recuerdo pedazos sin hilar; daño cerebral nulo.
Matrix - La primera película me pareció muy interesante. Al menos ofrecía una historia distinta a lo que se acostumbraba en el cine. Ahí se debió haber quedado.
Pero nooooooooooo..... a hacer una segunda parte! Y empieza la añoñada... un Neo que vuela, por qué no? una escena de rave (demasiados negros en pantalla, y esto no es una opinión personal), por qué no? mostrar la ciudad del mundo real, con problemas cotidianos de sus habitantes (uyyy, qué chido), por qué no? Y claro.... escenas de sexo entre los protagonistas, por qué no?
Realmente la escena de sexo más grotesca y asquerosa que he visto.. quién quiere ver a dos tipos asexuales (ni Reeves es muy masculino ni Moss muy femenina que digamos) llenos de agujeros en la espalda, cojiendo a ritmo de música tecno? Guácala.
Pero aquí no termina la serie de agregados ñoños... escenas de explosiones? You got it! Un pendejo que habla en clave, para darle 'profundidad' a la película? You got it! Pelea de 15 minutos del protagonista, contra 10000 enemigos clonados? You got it! .... Qué más faltaría?
Ah, claro! Para entender por qué coños la primera y la segunda película no están hiladas, hay que... comprar y ver los cortos de matrix, que explican lo que ocurre en el inter! Pero no entiende usted aún la historia? Aaaah, es que debe... comprar el videojuego de Matrix para entender los cortos que explican las películas!
Y eso fue sólo la segunda parte. La tercera, ni me molesté en verla.
Las pulseritas de hule - Primero fue la amarilla. Luego la negra, azul, ,verde, roja, morada, blanca, rosa... Y así hasta cubrir toda la gama de colores. Ahí veía usted a la gente con su ñoña pulserita en el brazo, portándola sólo porque estaba de moda. Recuerdo cuando un amigo me presumió orgulloso la suya, recién traída de USA y con el precio de US$1.00 aún pegado. Me atreví a decirle que eso era ñoño. Casi me deja de hablar.
Afortunadamente van de salida, no así el mal gusto que crea este tipo de modas. Sabe, a la fecha ninguno de los que portó esa lela pulserita amarilla me pudo afirmar si al tiempo que compraban ese pedazo de plástico chino (manufacturado en un país que no respeta los derechos humanos y menos los laborales básicos), aportaban algunas monedas a las alcancías de la lucha contra el cáncer que ponen en las cajas de los restaurantes... La pulsera contra el racismo? Nah, par de pedazos de hule que no dicen nada, más allá de 'soy borreeego y qué'. Y ni hablar de la pulsera antipeje. Se necesita algo más efectivo que eso para detener al tipejo ése... Y por cierto, las ganancias por la venta de esa pulsera antipeje, a dónde iban? Misterio.
Videoteléfono y televisa - La primera vez que vi usarlo en un noticiero, fue en la I Guerra de Irak, allá en 1991. En CNN lo utilizaban los reporteros para poder transmitir imágenes cuando las antenas, satélites o microondas no funcionaban.
Años después, televisa compra (?) esta tecnología. La usa en enlaces nacionales. Bien. La utiliza en enlaces internacionales. Bien. La usa al informar de desastres en el país o de conflictos en otros lugares. Bien.
Lo empieza a usar en partidos de futbol..... adiós.
Sí, para enlazarse en vivo a la casa de algún jugador que esté en la cancha, donde podremos ver a la familia reunida en pleno viendo a papá, hermano o primo jugar! WOW!!! Is that technology, or what? Realmente es interesante saber quién de la familia del defensa central de San Luis está en la sala viendo el partido... Añoñamiento de la tecnología al 100%.
Bailando por un sueño - El programa más exitoso (?) de televisa en acción. No sólo llena toda la tarde del domingo y los provee de los ansiados puntos de rating, sino que además pone al tipo más añoñador del medio (ramones) a 'conducir' la emisión. Todo iba bien, era un concepto nuevo-bien-copiado-de-un-programa-español-que-lo-copió-de-otro-país... Hasta que televisa, master of ñoñez, metió su cuchara.
Primero fue el formato con artistas y fulanos con sueños, luego vienen los ejecutivos de esa empresa bailando por juntar dinero, luego una burrada que se llamó 'bailando por méxico'.. y sí, ahora viene 'Cantando por un sueño'!!!!!
Qué sigue, bailando por un sueldo? Bailando con Lucero? mamando por un sueño??
Espere pronto el juego de mesa....
Las ipods - Estas cosas sí que son ñoñadas puras...
A ver, con capacidad para 2000 horas de música? a qué horas piensa usted terminar de oir tantas canciones? Y para qué? Es tanta su necesidad de aislarse del mundo exterior, oyendo 'sus' canciones favoritas? (Sentimos decirlo, pero usted y al menos otras 20 mil personas eligen a ésa como su canción favorita). Ah, que las nuevas guardan videos e imágenes? Como para verlas cada cuándo? A las cuántas veces de ver un video se aburrirá?
Y no crea que usted posee la exclusividad o lo trendy... Cada día más gente en el metro (y me consta), trae una madre de ésas. Así que lo siento, cambie rápido al modelo más reciente, sofisticado y caro para estar in....tensamente clonado.
Eso, o espere el adaptador para llevarlo colocado en la cola.. ahí sí que no se pierde.
Y cada día, la lista de añoñamiento crece.
Bien, antes de seguir con este candente tema, expliquemos el término.
'Añoñar' quiere decir abusar de un concepto, acción o idea de manera tal, que ya no causa la menor gracia. Es decir, se explota una idea de manera tal que ya no se le puede exprimir nada bueno. Aunque claro, siempre habrá quien opine que tal o cual cosa es LO mejor (......)
Digamos, hace un par de días que salió el Xbox 2. Hubo cantidad de ñoños durmiendo afuera de las tiendas para 'ser el primero en comprar el videojuego!' Y no sólo eso, Bill Gates himself firmó algunos (realmente aumenta mucho el valor de una caja de plástico con componentes el tener un garabato ilegible?)... Y para cerrar con broche de oro, las hordas de ñoños agotaron las ventas en cuestión de horas! Gol a favor de gates.
En fin, veamos otros ejemplos:
Star Wars - Comencemos con la cúspide de lo ñoño. Esta mugre película es el mejor ejemplo de lo que añoñar se refiere: estrenos con cientos de tipitos disfrazados como grotescos personajes, aplaudiendo peleas con espaditas de luz.... Y ahora vemos huestes de fanáticos jóvenes y viejos, yendo a convenciones a cambiar estampitas o hablar con los actores de siempre sobre películas filmadas hace treinta años. Y ni hablar de las recientes... hechas al gusto del espectador. Efectos especiales? Listo. Peleas con espaditas de luz? Listo. El enano verde que habla como retrasado, peleando? Listo. Un personaje que represente (?) a las minorías, y que supere al enano verde hablando como retrasado? Listo.
Todo esto, para el público de ñoños que se excita viendo doce horas de película predecible y larga, aburrida y sosa. A la fecha me enorgullece decir que cuando vi alguna de estas cosas, me quedé dormido. Es decir, sólo recuerdo pedazos sin hilar; daño cerebral nulo.
Matrix - La primera película me pareció muy interesante. Al menos ofrecía una historia distinta a lo que se acostumbraba en el cine. Ahí se debió haber quedado.
Pero nooooooooooo..... a hacer una segunda parte! Y empieza la añoñada... un Neo que vuela, por qué no? una escena de rave (demasiados negros en pantalla, y esto no es una opinión personal), por qué no? mostrar la ciudad del mundo real, con problemas cotidianos de sus habitantes (uyyy, qué chido), por qué no? Y claro.... escenas de sexo entre los protagonistas, por qué no?
Realmente la escena de sexo más grotesca y asquerosa que he visto.. quién quiere ver a dos tipos asexuales (ni Reeves es muy masculino ni Moss muy femenina que digamos) llenos de agujeros en la espalda, cojiendo a ritmo de música tecno? Guácala.
Pero aquí no termina la serie de agregados ñoños... escenas de explosiones? You got it! Un pendejo que habla en clave, para darle 'profundidad' a la película? You got it! Pelea de 15 minutos del protagonista, contra 10000 enemigos clonados? You got it! .... Qué más faltaría?
Ah, claro! Para entender por qué coños la primera y la segunda película no están hiladas, hay que... comprar y ver los cortos de matrix, que explican lo que ocurre en el inter! Pero no entiende usted aún la historia? Aaaah, es que debe... comprar el videojuego de Matrix para entender los cortos que explican las películas!
Y eso fue sólo la segunda parte. La tercera, ni me molesté en verla.
Las pulseritas de hule - Primero fue la amarilla. Luego la negra, azul, ,verde, roja, morada, blanca, rosa... Y así hasta cubrir toda la gama de colores. Ahí veía usted a la gente con su ñoña pulserita en el brazo, portándola sólo porque estaba de moda. Recuerdo cuando un amigo me presumió orgulloso la suya, recién traída de USA y con el precio de US$1.00 aún pegado. Me atreví a decirle que eso era ñoño. Casi me deja de hablar.
Afortunadamente van de salida, no así el mal gusto que crea este tipo de modas. Sabe, a la fecha ninguno de los que portó esa lela pulserita amarilla me pudo afirmar si al tiempo que compraban ese pedazo de plástico chino (manufacturado en un país que no respeta los derechos humanos y menos los laborales básicos), aportaban algunas monedas a las alcancías de la lucha contra el cáncer que ponen en las cajas de los restaurantes... La pulsera contra el racismo? Nah, par de pedazos de hule que no dicen nada, más allá de 'soy borreeego y qué'. Y ni hablar de la pulsera antipeje. Se necesita algo más efectivo que eso para detener al tipejo ése... Y por cierto, las ganancias por la venta de esa pulsera antipeje, a dónde iban? Misterio.
Videoteléfono y televisa - La primera vez que vi usarlo en un noticiero, fue en la I Guerra de Irak, allá en 1991. En CNN lo utilizaban los reporteros para poder transmitir imágenes cuando las antenas, satélites o microondas no funcionaban.
Años después, televisa compra (?) esta tecnología. La usa en enlaces nacionales. Bien. La utiliza en enlaces internacionales. Bien. La usa al informar de desastres en el país o de conflictos en otros lugares. Bien.
Lo empieza a usar en partidos de futbol..... adiós.
Sí, para enlazarse en vivo a la casa de algún jugador que esté en la cancha, donde podremos ver a la familia reunida en pleno viendo a papá, hermano o primo jugar! WOW!!! Is that technology, or what? Realmente es interesante saber quién de la familia del defensa central de San Luis está en la sala viendo el partido... Añoñamiento de la tecnología al 100%.
Bailando por un sueño - El programa más exitoso (?) de televisa en acción. No sólo llena toda la tarde del domingo y los provee de los ansiados puntos de rating, sino que además pone al tipo más añoñador del medio (ramones) a 'conducir' la emisión. Todo iba bien, era un concepto nuevo-bien-copiado-de-un-programa-español-que-lo-copió-de-otro-país... Hasta que televisa, master of ñoñez, metió su cuchara.
Primero fue el formato con artistas y fulanos con sueños, luego vienen los ejecutivos de esa empresa bailando por juntar dinero, luego una burrada que se llamó 'bailando por méxico'.. y sí, ahora viene 'Cantando por un sueño'!!!!!
Qué sigue, bailando por un sueldo? Bailando con Lucero? mamando por un sueño??
Espere pronto el juego de mesa....
Las ipods - Estas cosas sí que son ñoñadas puras...
A ver, con capacidad para 2000 horas de música? a qué horas piensa usted terminar de oir tantas canciones? Y para qué? Es tanta su necesidad de aislarse del mundo exterior, oyendo 'sus' canciones favoritas? (Sentimos decirlo, pero usted y al menos otras 20 mil personas eligen a ésa como su canción favorita). Ah, que las nuevas guardan videos e imágenes? Como para verlas cada cuándo? A las cuántas veces de ver un video se aburrirá?
Y no crea que usted posee la exclusividad o lo trendy... Cada día más gente en el metro (y me consta), trae una madre de ésas. Así que lo siento, cambie rápido al modelo más reciente, sofisticado y caro para estar in....tensamente clonado.
Eso, o espere el adaptador para llevarlo colocado en la cola.. ahí sí que no se pierde.
Y cada día, la lista de añoñamiento crece.
posted by Un pollo loco es igual a un pollo loco at
11:28 PM
3 Comments:
Primero: Suscribo a don Marco.
Segundo: ¿y qué me dice de las Palms, las tarjetas de crédito hasta de Coppel, el "tuning", las estampitas de la familia que la gente pega en su coche que no son más que una invitación al secuestro (me puedo imaginar al secuestrador diciendo "mira, el dueño de esa Voyager tiene una tres hijos y una hija, a por ellos!", la moda RBD, los anuncios de Prodigy y las cubas servidas con Torres 10???????
Tercero: ¿qué se sabe en México del concursante ñoño-a-mas-no-poder mexicano de la actual edición de Gran Hermano español?
By
Anonymous, at 6:59 AM
claramente, hijo, tienes un problema con todo a lo que se refiere sociedad. Obviamente eres una persona que no sabe apreciar nada y que solo tiene como propocito insultar y criticar cosas. Tu más que nadie no tiene el derecho de decir nada puesto que lo más creativo que puedes hacer es criticar. Como tu verás no cuesta mucho trabajo criticar. Pero existe una diferencia entre trabajos de arte y estupideses sin punto como las tuyas.
By
Anonymous, at 11:21 PM
This comment has been removed by the author.
By
Ulises, at 6:55 PM
Post a Comment
<< Home