Pollo facts, pollo-opinions. Es fácil: yo escribo, ud.lee.

Monday, March 20, 2006

En la puerta de la primavera..

En este afortunado puente, me he encontrado con dos situaciones que realmente llaman la atención por su total absurdo. El primero de ellos es este naco, del cual tomé una foto el pasado sábado:


El imbécil este, a una temperatura de cerca de 30 C, y en pleno "foro mundial (?) del agua", lavando su troca con manguera.... (eso sí, bien protegido del sol con su gorra). Parece que a este simio prieto le vale madre la importancia de no desperdiciar agua... no fuera a perder su panza haciendo un esfuerzo des-co-mu-nal al lavar su auto con una cubeta y un trapo, verdad? Ademas de estar lavando a medio día... no más temprano o más tarde, cuando el sol está menos agresivo.

Le dejo la placa de este auto: 390 NNL . Ahí si lo ve circulando, ráyele la puerta, o de perdida, escúpale en el parabrisas. Yo en lo personal, prefiero embarrarle un chicle en el retrovisor.
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La otra mitad del absurdo, fue ver en este solsticio a la masa de nacos en Teotihuacán, vestidos de blanco y con cara de estar recibiendo la energía del sol. Ya sabe usted, de holgadas ropas blancas y con una expresión de concentración absoluta... Magnífica manera de destruir esa atracción turística. En lo personal no creo en absoluto en atrapar la energía del sol, parándome en un montículo de piedras con las manos extendidas.. Al fin y al cabo, el sol es el mismo en cualquier parte. Hasta en la azotea de mi casa. De hacer ese ridículo numerito, me colocaría sobre el tinaco, con la ventaja de la exclusividad y del alejamiento de la multitud (bendita exclusividad).

El caso es que espero se PROHÍBA el subir a las pirámides... Por suerte, en otros sitios arqueológicos como Chichén Itzá, Tajín, Xochicalco, etc. nadie pudo subir a 'cargarse.' Todo el sol que quisieran, ahí en las explanadas, sobre el prado o la grava. Pero de subirse a destruir los monumentos, nada.

Pero ya sabe usted cómo se las gastan en este pueblo llamado DF.. Los intelectualoides e imbéciles perredistas (perdón por la redundancia), chillan cuando abren una tienda walmart, pero aplauden e incluso engrosan las filas de nacos que destruyen los monumentos pa' cargarse de energía....

Se ve que el sol les fundió el cerebro.

Saturday, December 17, 2005

'Bono'


Creía ser un ser anormal. Como ya se habrán dado cuenta, en estos días mucha gente no tiene otra cosa de qué hablar que no sea U2, U2, U2. Sí, el mentado grupo viene en febrero, boletos a la venta, blah blah blah... lo de siempre.

Realmente fue vergonzoso ajeno mirar en la tele filas de nacos esperando un boletito para ver de cerca a su ídolo. Ahí andan, pagando 2000 pesos por un show de dos horas .. 'es que guey, es U2! y no vienen hace tiempo...' Ah, claro, olvidábamos mencionar la otra parte: el monito que canta, el tal Bono, y su ímpetu protagonista.

Un tipo que canta (eso de cantar lo escribo meramente por compromiso, porque estoy seguro que yo canto mejor que él), y que aprovecha el escenario en turno para hablar... de cuanta pendejada se le ocurra. Es más que evidente que el tipo llega al país del concierto en turno, se arremanga la camisa y dice:
'Ok, en este lugar cuál es la demanda social de moda?'
Para luego 'cantarlo' o más bien comentarlo en su show.

Si es en Buenos Aires, traerá a las madres de la plaza de Mayo; si es en España, a las víctimas de la ETA. Si es en Timor Oriental, será en contra de Indonesia; y así hasta el delirio protagonista.
No dudemos que estando aquí, o bien hablará de los tipejos esos zapatistas o de las mujeres de Ciudad Juárez. Claro, pondrán imágenes de cruces de madera, o bien los nombres de las mujeres... para que toda la fanaticada se empape de conciencia social, y muy seguramente corran a exigir justicia, con el puño en alto, en las oficinas de la procuraduría. Bullshit.

O mejor aún: se pondrá la playera de la selección (auspiciado por televisa), o le echará una porra (?) a este país... Y para rematar, sugerimos que lea algún fragmento de poema pretencioso en español masticado. No importa si es el reverso de una hoja de calendario de pared: sus seguidores igual chillarán de la pura emoción.

Un tipo como ése que anda buscando a fuerza el premio Nobel de-lo-que-sea no es de mi agrado en lo absoluto.

Sí claro, miiiiren nada más qué bueno soy, qué socialmente responsable me veo, me importan todas y cada una de las criaturitas del planeta... Decidme cuál es vuestra causa o dolor, que yo enarbolaré la bandera de lucha, para que a través de mí vuestra voz sea escuchada hasta los confines del planeta....

Y así hasta el infinito.

Aunque el tipejo viva en una mansión con grandes autos y aviones privados, lo cual es la más absurda contradicción; aunque le chille al G-8 y le ruegue a Europa entera que le condone la deuda a los países más pobres, siendo que él no va y regala TODO su dinero a los menesterosos; aunque el tipo apoye causas disímbolas y de objetivos opuestos, todo por el mero afán de salir a cuadro... el monigote ese seguirá teniendo su club de nacos que lo enaltecen, lo adoran y obedecen como borregos invidentes todo lo que su liderzuelo de secta barata les ordene.

Y qué me dice usted del chisme ese de 'No vuelvo a cantar en suelo mexicano porque un guarura empujó a uno de mi equipo blah blah blah....' Claro, se ve que con dinero baila el perro, verdad?
Ah, y qué mejor que sea Ocesa quien organice su conciertito, aun y cuando la vez pasada el desmadre pasó bajo la batuta de esta empresa organizadora del evento! Pero el dinero es el dinero, verdad? O qué, va a cantar gratis?

En fin, espere usted a que llegue febrero, con su mega concierto con pantallas gigantes (!) para ver a los integrantes de este grupito, después de haber pagado un dineral, haber alegado con la reventa y enfrentar un embotellamiento de Dios y Señor Padre a la salida. Todo por ver en persona al tipejo éste gritar al micrófono estupidez y media durante dos horas. Y aquí no se toleran comentarios tipo 'bueno, si no te gusta U2, no vayas a su concierto y mejor ya no hables de ellos...' En todo caso, que sean ellos los que NO vengan acá! Yo llegué primero! Y esta es MI casa.

Pero total, siempre habrá quien le pague al tal bono por oirlo cantar y decir su sarta de tonterías.

Wednesday, November 23, 2005

La cultura del Añoñamiento..

Ha notado usted que padecemos una sociedad que vive añoñada?

Bien, antes de seguir con este candente tema, expliquemos el término.

'Añoñar' quiere decir abusar de un concepto, acción o idea de manera tal, que ya no causa la menor gracia. Es decir, se explota una idea de manera tal que ya no se le puede exprimir nada bueno. Aunque claro, siempre habrá quien opine que tal o cual cosa es LO mejor (......)

Digamos, hace un par de días que salió el Xbox 2. Hubo cantidad de ñoños durmiendo afuera de las tiendas para 'ser el primero en comprar el videojuego!' Y no sólo eso, Bill Gates himself firmó algunos (realmente aumenta mucho el valor de una caja de plástico con componentes el tener un garabato ilegible?)... Y para cerrar con broche de oro, las hordas de ñoños agotaron las ventas en cuestión de horas! Gol a favor de gates.

En fin, veamos otros ejemplos:

Star Wars - Comencemos con la cúspide de lo ñoño. Esta mugre película es el mejor ejemplo de lo que añoñar se refiere: estrenos con cientos de tipitos disfrazados como grotescos personajes, aplaudiendo peleas con espaditas de luz.... Y ahora vemos huestes de fanáticos jóvenes y viejos, yendo a convenciones a cambiar estampitas o hablar con los actores de siempre sobre películas filmadas hace treinta años. Y ni hablar de las recientes... hechas al gusto del espectador. Efectos especiales? Listo. Peleas con espaditas de luz? Listo. El enano verde que habla como retrasado, peleando? Listo. Un personaje que represente (?) a las minorías, y que supere al enano verde hablando como retrasado? Listo.

Todo esto, para el público de ñoños que se excita viendo doce horas de película predecible y larga, aburrida y sosa. A la fecha me enorgullece decir que cuando vi alguna de estas cosas, me quedé dormido. Es decir, sólo recuerdo pedazos sin hilar; daño cerebral nulo.

Matrix - La primera película me pareció muy interesante. Al menos ofrecía una historia distinta a lo que se acostumbraba en el cine. Ahí se debió haber quedado.

Pero nooooooooooo..... a hacer una segunda parte! Y empieza la añoñada... un Neo que vuela, por qué no? una escena de rave (demasiados negros en pantalla, y esto no es una opinión personal), por qué no? mostrar la ciudad del mundo real, con problemas cotidianos de sus habitantes (uyyy, qué chido), por qué no? Y claro.... escenas de sexo entre los protagonistas, por qué no?

Realmente la escena de sexo más grotesca y asquerosa que he visto.. quién quiere ver a dos tipos asexuales (ni Reeves es muy masculino ni Moss muy femenina que digamos) llenos de agujeros en la espalda, cojiendo a ritmo de música tecno? Guácala.

Pero aquí no termina la serie de agregados ñoños... escenas de explosiones? You got it! Un pendejo que habla en clave, para darle 'profundidad' a la película? You got it! Pelea de 15 minutos del protagonista, contra 10000 enemigos clonados? You got it! .... Qué más faltaría?

Ah, claro! Para entender por qué coños la primera y la segunda película no están hiladas, hay que... comprar y ver los cortos de matrix, que explican lo que ocurre en el inter! Pero no entiende usted aún la historia? Aaaah, es que debe... comprar el videojuego de Matrix para entender los cortos que explican las películas!

Y eso fue sólo la segunda parte. La tercera, ni me molesté en verla.

Las pulseritas de hule - Primero fue la amarilla. Luego la negra, azul, ,verde, roja, morada, blanca, rosa... Y así hasta cubrir toda la gama de colores. Ahí veía usted a la gente con su ñoña pulserita en el brazo, portándola sólo porque estaba de moda. Recuerdo cuando un amigo me presumió orgulloso la suya, recién traída de USA y con el precio de US$1.00 aún pegado. Me atreví a decirle que eso era ñoño. Casi me deja de hablar.

Afortunadamente van de salida, no así el mal gusto que crea este tipo de modas. Sabe, a la fecha ninguno de los que portó esa lela pulserita amarilla me pudo afirmar si al tiempo que compraban ese pedazo de plástico chino (manufacturado en un país que no respeta los derechos humanos y menos los laborales básicos), aportaban algunas monedas a las alcancías de la lucha contra el cáncer que ponen en las cajas de los restaurantes... La pulsera contra el racismo? Nah, par de pedazos de hule que no dicen nada, más allá de 'soy borreeego y qué'. Y ni hablar de la pulsera antipeje. Se necesita algo más efectivo que eso para detener al tipejo ése... Y por cierto, las ganancias por la venta de esa pulsera antipeje, a dónde iban? Misterio.

Videoteléfono y televisa - La primera vez que vi usarlo en un noticiero, fue en la I Guerra de Irak, allá en 1991. En CNN lo utilizaban los reporteros para poder transmitir imágenes cuando las antenas, satélites o microondas no funcionaban.

Años después, televisa compra (?) esta tecnología. La usa en enlaces nacionales. Bien. La utiliza en enlaces internacionales. Bien. La usa al informar de desastres en el país o de conflictos en otros lugares. Bien.

Lo empieza a usar en partidos de futbol..... adiós.

Sí, para enlazarse en vivo a la casa de algún jugador que esté en la cancha, donde podremos ver a la familia reunida en pleno viendo a papá, hermano o primo jugar! WOW!!! Is that technology, or what? Realmente es interesante saber quién de la familia del defensa central de San Luis está en la sala viendo el partido... Añoñamiento de la tecnología al 100%.

Bailando por un sueño - El programa más exitoso (?) de televisa en acción. No sólo llena toda la tarde del domingo y los provee de los ansiados puntos de rating, sino que además pone al tipo más añoñador del medio (ramones) a 'conducir' la emisión. Todo iba bien, era un concepto nuevo-bien-copiado-de-un-programa-español-que-lo-copió-de-otro-país... Hasta que televisa, master of ñoñez, metió su cuchara.

Primero fue el formato con artistas y fulanos con sueños, luego vienen los ejecutivos de esa empresa bailando por juntar dinero, luego una burrada que se llamó 'bailando por méxico'.. y sí, ahora viene 'Cantando por un sueño'!!!!!
Qué sigue, bailando por un sueldo? Bailando con Lucero? mamando por un sueño??

Espere pronto el juego de mesa....

Las ipods - Estas cosas sí que son ñoñadas puras... Cajitas que guardan música, con sus audífonos incluidos y nada más. Porque el enchufe para recargarlo se vende aparte, la funda se vende aparte, el adaptador para oirlo en el radio se vende aparte, el control remoto (?) se vende aparte, el broche para llevarlo en el brazo se vende aparte, la consola mezcladora se vende aparte.... el mejor ejemplo de una necesidad ficticia, creada para dejar jugosas ganancia$ (de las que usted no verá ni un centavo, lero lero). 'Sustituto del walkman' ?? Vamos, tiene tiempo que ya nadie carga un walkman!

A ver, con capacidad para 2000 horas de música? a qué horas piensa usted terminar de oir tantas canciones? Y para qué? Es tanta su necesidad de aislarse del mundo exterior, oyendo 'sus' canciones favoritas? (Sentimos decirlo, pero usted y al menos otras 20 mil personas eligen a ésa como su canción favorita). Ah, que las nuevas guardan videos e imágenes? Como para verlas cada cuándo? A las cuántas veces de ver un video se aburrirá?

Y no crea que usted posee la exclusividad o lo trendy... Cada día más gente en el metro (y me consta), trae una madre de ésas. Así que lo siento, cambie rápido al modelo más reciente, sofisticado y caro para estar in....tensamente clonado.

Eso, o espere el adaptador para llevarlo colocado en la cola.. ahí sí que no se pierde.



Y cada día, la lista de añoñamiento crece.

Wednesday, November 16, 2005

La nit de la France

Ultimamente se ven imágenes de los sucesos que ocurren cada noche en varias ciudades francesas: un grupo de mocosos de oscuras intenciones (sólo de oscuras intenciones?) le prende fuego a automóviles. Es casi un hecho que a estas alturas, ya nadie se acuerda por qué rayos van por ahí vandalizando y atentando contra la propiedad privada.

"Por protesta" dirán algunos.

"En respuesta a las agresiones de la policía" dicen otros.

"Apoyo a sus similares" dicen los doctos (como el doctor simi?)

Nada. Al menos yo no creo en ese tipo de razones absurdas.

Vamos, si estos tipos no han aprendido a integrarse a la sociedad, qué se puede hacer? A la fecha, en Europa hay dos modelos a seguir en el caso de la acogida de inmigrantes: el francés y el británico.

El británico consiste en aceptar a los nuevos y respetar su cultura y costumbres, es decir, reconocer y celebrar las diferencias. Se espera que paulatinamente se integren a la sociedad, pero al mismo tiempo conserven sus raíces.

Resultado? Una serie de bombas puestas por cuatro negros/islámicos que-no-se-hallaban, hijos de inmigrantes y supuestamente ciudadanos británicos integrados....

El francés consiste en estandarizar a los que van llegando, es decir, impregnarlos de la cultura francesa, enseñarles lo que es el estado laico y prohibir cualquier tipo de ostentación religiosa (velos, cruces o Estrellas de David). Además, en los censos de población se prohíbe preguntar cosas como religión o país de origen. Son franceses y punto.

Resultado? Negros y musulmanes agresivos y radicales, incendiando autos y rompiendo cristales, porque no-se-hallan entre los franceses...

Hay quienes culpan al agotado modelo francés de bienestar social. Bullshit. Este modelo tiene su razón de ser, y es un hecho que los franceses disfrutan de muchísimos beneficios y prestaciones que ya quisieran otros países comunitarios.

Hay quienes culpan a la falta de oportunidades y al racismo de la sociedad. More bullshit. Nuevamente, la sociedad francesa ofrece condiciones de igualdad preponderantes para todos, con un sistema público de educación estandarizado. De modo que en ese nivel, TODOS son iguales. Pero si los inmigrantes cargan con sus ideas de someter a las mujeres, ser polígamos o planear conspiraciones absurdas contra el status quo, en sus tiempos libres, y claro, aludiendo a la 'libertad de expresión', qué se puede hacer?

Y hay quienes estúpidamente comparan a estos animales pubertos con los líderes de las revueltas de 1789, 1848, 1968... No mamen! Esos movimientos pedían otro tipo de reivindicaciones sociales, tenían un tipo de cauce más justo y obedecían a tiempos de cambio..
Con estos delincuentes actuales, no hay reivindicaciones de algo, los tiempos de cambio no concuerdan con lo que piden (qué quieren cambiar? El gobierno? Y se han puesto a pensar que la mayoría previamente establecida RESPALDA a ese gobierno democráticamente electo?), y finalmente, no salgan con que al paso del tiempo se les dará la razón... Aquí no se trata de inmortalizar una serie de actos vandálicos (o qué, remedando a los parisienses de 1789, asaltarán las panaderías?), sino de salir en la tele y decir 'mira, yo incendié ese auto!' Por eso, recientemente la televisión francesa ha dejado de mostrar esas imágenes, para evitar enaltecer el daño en propiedad ajena.

Claro, no faltan los intentos de copycat, que en otras ciudades (como Bruselas, donde certeramente presumen de haber integrado extranjeros a la sociedad casi al 100%), han comenzado. Los mismos grupos y tipos de personas, apoyando a sus 'hermanos.' Con tanto hermano necesitado que han de tener en África o el Sahara, bien harían en ir a otras latitudes a prestar sus servicios de reducción del parque vehicular...

Finalmente, ha notado usted que sólamente hacen vandalismo en las zonas que precisamente habitan ellos? Ah, las ganas de deteriorar más su entorno..

Monday, October 31, 2005

Mejorando mails Idiotas, Cap. 1

A continuación, y con base en un mail que me mandaron por 10a vez, he logrado hacer mejor un soso y repetido mail. Las partes que me permití mejorar están en cursivas. Espero esto le dé un nuevo significado, claro, sin perder su esencia forwardeadora (es decir, que aún sea sujeto de ser reenviado tantas veces como lo permita la ociosidad de cada quien).

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EL VERDADERO DIARIO DE UN PERRO:

(no sea payaso, dictado por un perro? a poco los perros saben escribir?)


Semana 1:

Hoy cumplí una semana de nacido. Mi mamá se comió a dos de mis hermanitos... méndiga, se aprovecha de nuestra ceguera. ¡Qué alegría haber llegado a este mundo!

Mes 01:

Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar. Le dio depresión posparto y no nos peló las primeras tres semanas, pero afortunadamente los que sobrevivimos de la camada fuimos los que pudimos colgarnos de ella antes que los otros. Los demás... se la pelaron.

Mes 02:

Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adiós. Se puso en paz por un momento, cuando inmediatamente le trajeron a otro perro para que se volviese a cruzar. Entonces sí que se volvió a poner bieeen inquieta...

Esperando que mi nueva "familia humana" me cuidara tan bien como ella lo había hecho. Claro que primero me tuvieron que adquirir tras verme en un escaparate en "maskota", y pagar casi diez veces mi precio normal. Les juraron que tengo pedigree... idiotas. jajajaja.....

Mes 04:

He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como "hermanitos". Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando. A ellos les dan Ritalín para que se estén sosiegos, a mí nada.

Mes 05:

Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice "pipí" adentro de la casa; pero nunca me habían dicho dónde debo hacerlo. O tal vez sí, pero la neta me vale madre. Total, a final de cuentas ella es la que va a limpiar, verdad? Además duermo en la recámara... ¡y ya no me aguantaba! Pero que no joda: la otra noche llegó su marido oliendo a alcohol e hizo lo mismo en la alfombra...

Mes 06:

Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar; me siento tan seguro, tan protegido... ya aprendí a ladrarle a todo, especialmente a las cuatro de la mañana y hasta animar a mis 'hermanitos' perros a tres cuadras a la redonda. Creo que mi familia humana quiere y me consiente mucho. Cuando están comiendo me convidan. Como ven, les vale un carajo mi correcta nutrición y les importa un comino el concepto de "alimentación balanceada para perros." El patio es para mi solito y me doy vuelo escarbando como mis antepasados los lobos, cuando esconden la comida. (NOTA DEL CORRECTOR: QUIÉN CARAJOS PUEDE ESCARBAR EN UN PATIO? UN PATIO TIENE PISO DE CEMENTO, LOZA, AZULEJO... SI EXCAVA, SE VA A FASTIDIAR LAS GARRAS! PERRO IDIOTA....) Nunca me educan. Ha de estar bien todo lo que hago. Al menos las perras con las que entreno mi pelvis me dicen que lo hago bien cuando 'lo hago' .... siempre regresan por más!

Mes 12:

Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban, y es que en 'maskota' les dijeron que los gran daneses no crecían más que un toy poodle. Que orgullosos se deben de sentir de mí. Digo, ya como y cago exactamente igual que uno de ellos!

Mes 13:

Qué mal me sentí hoy. "Mi hermanito" me quitó la pelota. Yo nunca agarro sus juguetes (al menos no cuando el cabrón me está viendo) . Así que se la quité. Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, así que lo lastimé sin querer. Y que no mame: las manos arrancadas vuelven a crecer! Después del susto, me encadenaron casi sin poderme mover al rayo del sol. Estúpidos, apenas caiga la noche y el rayo de sol al que me ataron desaparezca, me liberaré de la cadena JAJAJA.. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa. (Será porque no sé hablar?)

Mes 14:

Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento como la chacha, que diga, muy solo, mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed (por eso, como la chacha). Cuando llueve no tengo techo que me cobije. Al menos duermo en el piso, y no en una cama elektra con los resortes salidos.. así es, como la chacha.

Mes 15:

Hoy me bajaron de la azotea. Lo que no me avisaron es que la altura desde la azotea está cañona. Ouch. De seguro mi familia me perdonó y me puse tan contento que daba saltos de gusto. Mi rabo parecía rehilete. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo. Not to Oaxtepec again, please!
Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon. Los carros detrás tocaban el claxon y gritaban "MUËVETE GUEY!!" Abrieron la puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos
nuestro "día de campo". No comprendo por qué cerraron la puerta y se fueron. "¡Oigan, esperen!" Se... se olvidan de mí. Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas. Los alcancé en el siguiente semáforo, me trepé por la ventanilla y que me vuelven a botar los bastardos. Mi angustia crecía al darme cuenta, que casi me desvanecía y ellos no se detenían: me habían olvidado. O más bien sí se detuvieron, justo cuando se fueron a estampar contra un trailer de huevos... bachoco.

Mes 16:

He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. No sé leer un pinche mapa y de por sí ya me acordé que los cabrones que me botaron acabaron hechos puré, así que no tiene caso. Me siento y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi mirada, y desde el fondo con mi alma, pero no estaría mal que me dieran algo más que tortillas o porquerías similares, marros inmundos.. Yo quisiera que me adoptaran y seria leal como ninguno. Pero solo dicen "pobre perrito, se ha de haber perdido." DUH!! Alguna otra observación brillante???

Mes 17:

El otro día pasé por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como mis "hermanitos". Bueno, mucho más pinches. La escuela tenía un letrero que decía 'Grupo Icel,' y prometía obtener un secretariado con computación, pagando en mensualidades y aprendiendo windows en su curso para avanzados. Por $500 más, le enseñamos a abrir una cuenta en hotmail! Me acerqué, y un grupo de ellos que tenían sentadas en las piernas a varias muchachas con copete de lata de coca, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras "a ver quien tenia mejor puntería". Una de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con él. Inchis secretarias culeras.

Mes 18:

Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían más de mí. Ahora que parezco acarreado de mitin perredista, ni madres que me pelan. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra. Y al parecer, no hay alguna puta cámara de televisa que venga a hacerme fondo de uno de esos reportajes sentimentaloides y chantajistas.


Mes 19:

Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches,(NOOOOOO! DE SEGURO LOS COCHES PASAN POR LA BANQUETA) uno me arrolló. Según yo estaba en un lugar seguro llamado "cuneta", pero nunca olvidaré la mirada de satisfacción del conductor, que hasta se ladeó con tal de centrarme. Ahora que lo pienso, es el culero del camión de los huevos que ya apareció más arriba de este mail y se escabechó a mis 'hermanitos'. Ojalá me hubiera matado, pero solo me dislocó la cadera. Para variar, mexicanos mediocres.. no hacen las cosas bien.
El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba a ladera del camino. Sigue sin aparecer la puta cámara de televisa.

Mes 20:

Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer. Como viejo en mitin de lópez, pues. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; quedé en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo. Pues sí, caí en una tina gigante con líquido depilador. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: "No te acerques" Parece que siguen sin entender que yo no hablo su idioma. Ya casi estoy inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de su voz me hizo reaccionar. "Pobre perrito, mira como te han dejado", decía...
Junto a ella venía un señor de bata blanca, que olía a carnitas. Empezó a tocarme (indebidamente?) y dijo: "Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir." A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Luego dijo: "Yo me refería al perro de al lado, guey." Como pude, moví el rabo y la miré agradeciéndole me ayudara a descansar. Solo sentí el piquete de la inyección y me dormí para siempre pensando en por qué tuve que nacer si nadie me quería. Todo un final digno de Pedro Infante, pues.

Una hora después, un taquero prepara barbacoa..... Un camionero baja de su tráiler que transporta huevos y pide cuatro con una pecsi helada....

La solución no es echar un perro a la calle, sino educarlo. No conviertas en problema una grata compañía. No lo hagas carnitas. Ayuda a abrir conciencia y así poder acabar con el problema de los perros callejeros.

Y los gatos??!?! Que se los lleve la chingada o qué???


Envía este "mail" a cuantos puedas. ¡¡¡No te cuesta nada!!! ¡Si le das a “reenviar” a un chiste, nada te cuesta darle “reenviar” a esto! Vamos, satúrale a alguien su bandeja de entrada!!

SOCIEDAD PROTECTORA DE ANIMALES. Las mascotas te lo agradecerán. Claro, eso si saben usar una computadora.

Tuesday, October 25, 2005

Introducción a la Burrocracia I

Interesante manera de pasar la mañana.. peleando con el monstruo favorito de todos: la burrocracia.

Todo comenzó hacia las 9 am. Quedé de ver a un amigo en la esquina de Av. Revolución y Av.Barranca del Muerto a las 8:50, pero debido al tránsito intenso que baja de las altas montañas (y los cruces en Periférico cerrados), llegué con 10 min de retraso. La idea era pasar por un Starbucks y luego llegar a tiempo a la oficina (9:30 am).
En fin, tras 10 minutos de retraso, de los cuales tuve que caminar 5 debido a la quietud pastosa del flujo vehicular (?), arribé a la esquina. Sobra decir que mi amigo tenía gran cara de molestia por mi retraso.

En cuanto enfilamos hacia su auto, él notó un hueco donde antes hubo automóvil. Así que tras preguntarle a un tipo ahí recargado, la respuesta recibida fue:

- Pos creo que se lo llevó la grúa....

Bonito inicio de un calvario burocrático.

Claro que fue retirado por una infracción al reglamento de tránsito. Estacionarse en vialidad primaria con restricción de vehículos detenidos, y en las inmediaciones de una unidad médica hospitalaria (no hay por qué entender todo eso) es causa de retiro de la unidad por parte de un inspector vial, a bordo de su vehículo autorizado por la Secretaría de Vialidad para remitirlo al centro de control, o corralón.

Y a riesgo de parecer blasfemo, resumiré la odisea en 14 estaciones:

Primera Estación: Acopio de dinero.

Esto fue sencillo: regresar a la casa por algo de dinero para enfrentar la jornada, teniendo en mente el pagar la multa y no en sobornar al policía (al menos hacer ESO bien)

Segunda Estación: Arribo al Corralón no. 1.

Llegar, buscar el carro, comprobar que no estaba, asumir que aún la lenta grúa lo llevaba en camino, para poder obtener un arreglo externo de manera corrupta... preguntarle a la 'señorita' si se podía radiar el carro a otras grúas para ubicarlo, esperar, presentar papeles, esperar de nuevo, presenciar una discusión entre un motociclista que rayó una camioneta al retirar su unidad con el consecuente tono de discusión con los agentes (todo esto en primera fila), estudiar su cara de impotencia debida al absoluto desconocimiento del Reglamento de Tránsito, esperar de nuevo, marcar a corralones cercanos, esperar de nuevo, seguir esperando.. y obtener un veredicto:

-Pus vaya al otro corralón, allá por la delegación Alvaro Obregón... ai' de seguro lo tienen.

Tercera Estación: Arribo al Corralón no. 2.

Veinte minutos y un taxi después, llegamos al siguiente corralón. Más grande, más gente, más pinche escondido el méndigo corralón, al final de una calle olvidada de la mano de lópez y sus ratas.

Cuarta Estación: Presentación de papeles, primera ronda.

Tras hacer una larga fila, y al percatarnos de que con cada multado el polesía encargado tardaba 10 minutos, llegamos a la ventanilla, pequeña y en una caseta prefabricada. El polesía recibe los documentos, y suelta la primera cuchillada a mi amigo:

- Pos es que el carro está a nombre de su mamá de usted, verdá? Me tiene que traer su identificación de ella para poder liberar la unidá suya.

El viacrucis seguía...

Quinta Estación: Conseguimiento de la mentada identificación.

Lanzarse en metro a casa de mi amigo (y sí que vive algo retirado del centro de control de vehículos infractores)... Y luego regresar. Con un par de boletos de metro, recorrer casi tres líneas de lado a lado, esquivando gente, vagos y esos tipejos ambulantes que inisiten en vender música a todo volumen en los vagones... oir a cri-cri a todo volumen no es mi hit.

Sexta Estación: Enfrentamiento con la 'ñora histérica.

Antes de llegar a la estación de Merced, y viajando yo de pie junto a la puerta, siento una uña que me toca el hombro (me cago en los que piden la atención de ese modo). Oigo que una tipa me pregunta si voy a bajar en la siguiente estación, a lo que le contesto que no. Sigo de pie junto a la puerta, no por gusto, sino por la cantidad de gente en el vagón. La ruda y decidida mujer tiene a bien empujarme; mi amigo me dice que me mueva y le empieza a decir a la señora?

-Hay maneras educadas de pedir las cosas, verdad?
-Pues sí, pero no tiene caso con la gente sorda...

Simplemente le pinto el dedo en su cara.

El metro frena en la estación de la Merced, con su caractarístico olor a fruta podrida. Hasta este momento la volteo a ver: algo gorda, vestida como duende de Santa Claus con todo y botitas puntiagudas, lentes de pasta y un peinado que más bien parece peluca Pixie. La mujer pasa agresivamente muy cerca de mí, y logra empujarme un poco. Mi amigo dice que me quite, que al parecer una gorda así no cabe por la puerta. Yo le comento que qué se le va a hacer con estas olmecas.. La mujer sale del vagón, vacila, da media vuelta y se dirige a mí diciendo:

- Pinche naco PU-TO!!!

Realmente no me acuerdo si lo dijo así, pues yo estaba más concentrado en volver a centrar mi dedo medio a la altura de sus ojos.

Ah, el metro...

Séptima Estación: Regreso al Corralón no. 2.

De vuelta en nuestro conocido corralón, ya con la identificación requerida en la mano y la esperanza de obtener la unidad de vuelta, nos volvemos a topar cara a cara con el polesía de hace rato. Recibe los papeles, los lee y nos ve con su mirada de acarreado a mítines perredistas:

-Pos tienen que traer la identificación en oreginal y dos copias...

Volteamos a ver gran letrero en la pared, que al calce dice:
LA FOTOCOPIADORA NO ES DE USO PUBLICO.

Octava Estación: A la caza de una casa que fotocopie.


Salimos del corralón, cruzamos la calle y nos dirigimos a las copias. Es una pequeña casa de lámina or so it seems, con una larga fila de multados con papeles en regla en la mano. Por el olor advertimos que en ese lugar se sacan copias Y se venden tortillas; lo que me hace pensar si los tenderos venderán tortillas fotocopiadas...

Costo de dos fotocopias de una identificación, por los dos lados: 2 pesos.

Novena Estación: Re-Regreso al corralón no. 2.

Nos formamos, polesía recibe los documentos, observa la identificación con las copias y nos dice:

- y las otras dos fotocopias de la tarjeta de serculasión y la licencia?

Mi amigo me dice: regrésate a las copias tortilleras, que las dejé ahí. Crap.

Décima Estación: Vuelta a las copias, vuelta y regreso al regreso del corralón no. 2.

En la tortipapelería, han tirado las otras fotocopias, pensando que ya nadie las quería. Vuelta a formarse, intercalando tortillas y copias, nuevamente pago de 4 pesos por las fotocopias, re-formarse con polesía, recepción de documentos, sellado y pago recibido. Al fin el trámite está hecho!

Décimo Primera Estación: Retiro de los sellos.

Cuatro pinches calcomanías tamaño timbre postal, adosadas a las puertas laterales del vehículo, la cajuela y el cofre; pero que si se abren antes de tiempo "eximen al corralón de cualquier robo parcial o total." Esperar al agente inspector que las retire. Afortunadamente las quita con rapidez, y sin llevarse la pintura.

Décimo Segunda Estación: Maniobras en el Patio.

Esquivar los autos estacionados a 5 cm. unos de otros, motocicletas por cientos, y una grúa que precisamente en ese momento, se le ocurre hacer maniobras en reversa..

Décimo Tercer Estación: Salida del corralón no. 2.

Esperar al señor agente, el cual pide el talón de pago, comprueba que la matrícula de la unidad sea la misma que en la boleta (habrá alguien que se lelve un carro que no es el suyo? Realmente hay tanta ociosidad?), y luego que levante la pluma de salida..

Décimo Cuarta Estación: Vuelta al Real World.

Son las dos de la tarde, y me doy cuenta que no fui a trabajar toda la mañana. En fin, cinco horas y $500 pesos después, la lección fue aprendida.

Por cierto, nunca como ahora vi un letrero tan verídico. Gracias al ciudadano que tuvo a bien retocarlo para poder quedar acorde con la realidad:

Sunday, October 23, 2005

Boda de Vinyl

Este sábado asistí a una boda.

Trascendente manera de empezar un blog, verdad?

En esta ocasión fue en la hipermeganice iglesia de Nuestra Señora De Perisur, sí, aquella catedral con techo de cristal y un monumental altar que está orientado hacia la tierra prometida: San Perisur.

Había usted oído hablar de la primera cafetería con iglesia? Visite Nuestra Señora de Perisur.

O de una iglesia con tienda de souvenirs, en donde encontrará choteadas estampitas del Papa anterior y poco demandadas estampitas del Papa actual? Visite Nuestra Señora de Perisur.

La primera iglesia con reloj digital (atómico?) en la nave central....

(Contamos con servicio de guardado de bolsas de shopping. No más de cuatro guarros por feligrés. Utilice nuestra fila express: cinco pecados o menos. Por favor, no mande al chofer a confesarse en su representación. Aplican restriciones).

En fin, la boda de medio día fue hecha en esta ubicación. La novia arribó en un Mercedes Benz 1940 color blanco (sin moños!) y el novio en su automóvil particular.

De la ceremonia en sí no hubo nada sobresaliente, a no ser el súbito desmayo de la novia en el momento en que los ya esposos tenían el lazo puesto; lo que nos dio un ejemplo del compromiso conyugal: si cae la esposa, el marido estará con ella.. aunque sea jalado por el pescuezo, je. Pero en fin, cinco minutos y una coca light después, las cosas regresaron a la normalidad y sin novedades... a excepción de la mujer con ajustado vestido de vinyl azul, el cual resaltaba sus grandes brownish boobs y sus generosos y temblorosos muslos. El cuadro se completaba con tacones de 15 cm y estola de piel (a saber cuántos metros de alfombras bebé se sacrificaron cruelmente a garrotazos para confeccionarla), todo lo cual la hacía ver como una estrella porno en la alfombra roja de 'trágatela mientras esté dura.'

De ahí, el traslado a la Ex-hacienda de Tlalpan, la cual tiene muchos años que no me daba una vuelta.. la ví muy pequeña, pero con sus típicos pavorreales echando la hueva en la sombra, en vez de pasearse con garbo y mostrando su vistosa cola.. para eso les pagan, no? Coño.

La comida fue muy buena, y el servicio excelente. Uno no terminaba de tomarse el trago anterior, cuando el mesero traía el repuesto. Y ya repuesto uno mismo, pues a seguir tomando!

Después y durante el baile, sólo se tocaron algunas de las de cajón ( la de 'todos para abajo', la naquísima tema-de-mundial-wannabe que sube, que baja, y por supuesto!! la clásica payaso de rodeo ! Ah, esta última canción con su obligada caída multitudinaria de gordos sudorosos que pierden la coordinación (la tuvieron en algún momento?) y ebrios a punto de vómito, en cada vuelta de la canción. No hubo pasodobles aunque sí danzones, ni serpentinas, gorritos o jaladas similares para bailar 'brasil', a Dios gracias. En medio de este tipo de bailes cumbiancheros, realmente extrañé a mi ángel azul vinílico, la cual estaría sudando y haciendo resabalar peligrosamente ese envolvedor y provocativo vestido. Claro que hubo Timbiriches y alguna canción de alex lora, pero nada más. Tampoco tuvimos que agitar la servilleta en círculos cuando salieron los meseros con la sopa, ni cargar al novio de muertito, o pegarle billetes al traje. Aunque al final, los meseros interceptaban estratégicamente los puntos de salida del salón, a la caza furtiva de las propinas.

Por cierto, para qué coños se les tiene que dar propina? No está ya incluido en el presupuesto del salón el sueldo de los antes mencionados? Al menos a quien esto escribe, no pudieron sacarle dinero.. aunque el camino a la luz y a la valet parking estuvo lleno de obstáculos de traje con moño, que amenazadoramente nos observaban, a la espera del ansiado movimiento que llevara la mano a la bolsa para que instantes después ésta emergiera pletórica de billetes, o en su defecto, de varias monedas de diez pesos. Pero de eso, nada.

Al final, caía la tarde sobre el pueblo de Tlalpan.. los pinches pavorreales seguían jetones en el jardín, y afuera de la Ex-Hacienda los canchanchanes ya salían a pasear con las 'chachas por la calle, los puestos de tacos recogían la grasa de las carnitas y la mezclaban con la carne en pequeñas y remojadas tortillas, y los hoteles de paso de la zona se comenzaban a ocupar...

Y mi bella dama de vinyl azul de la iglesia (no, no era una muñeca inflable) brilló por su ausencia en la fiesta.... Supongo que en ese prciso momento idílico, ella ingresaba a la habitación 211 del Inn Sur o algún otro hotel-garage, dispuesta a liberar sus carnes de ese entallado y perturbador atuendo...

Se lo podría colocar de nuevo? Por el bien de todos, esperemos que sí.